Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 31 Ιουλίου 2013

Η μεγαλύτερη


Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Μούγκα στην αίθουσα...

Η πισίνα μας

Μουσική παιδεία




Από τον φίλο μας Σπύρο

Τρίτη, 30 Ιουλίου 2013

Από μανιτάρια


Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας.

- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.

- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.

- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;

- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.

- Και η δεύτερη;

- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.

- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;

- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!

- Γιατί;

- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!

Κοίτα μπροστά!

Παπαγάλος

Δευτέρα, 29 Ιουλίου 2013

Νόμοι


* Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας . τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

* Νόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα. κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

* Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

* Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

* Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

* Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

* Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

* Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

* Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

* Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

* Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

* Νόμος του Καφέ - Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει ο καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

* Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

* Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

* Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

* Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

* Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

* Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

* Νόμος επιστροφής από super market - Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

Αυτοσχέδιο φωτιστικό

Οδηγίες Κρίσης

Κυριακή, 28 Ιουλίου 2013

Το αλυσοπρίονο


Μια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα.
Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει", του λέει ο πωλητής, "θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή:
- "Δεν κόβει τίποτα, παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα."
Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:
- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."
- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα", απάντησε ο χωριάτης.
- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- "Ώπα ρε μεγάλε πως το κανες αυτό;"

Ερχόμαστε

Ασφάλεια για το αυτοκίνητο

Σάββατο, 27 Ιουλίου 2013

Η τουαλέτα


Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου.

Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη."

Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται!

Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!"

Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.

Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα @@.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα @@ μου.

- "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά. Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;"

Εργατική κατσίκα


Αυτά συμβαίνουν ...

Παρασκευή, 26 Ιουλίου 2013

Μετά το ατύχημα


Ύστερα από ένα ατύχημα ένας τύπος βγαίνει από το νοσοκομείο χωρίς το ένα του χέρι...

Στενοχωρημένος ο τύπος αναλογίζεται την μοίρα που τον βρήκε και προσπαθεί να σκεφτεί πώς θα ζήσει χωρίς το ένα του χέρι. Καθώς περπατάει βλέπει έναν άλλο τύπο που του έλειπαν και τα δύο χέρια να κατεβαίνει τον δρόμο χορεύοντας! Προβληματισμένος πηγαίνει και τον ρωτάει:

- Ρε φίλε, δεν μπορώ να καταλάβω... Εγώ έχω χάσει το ένα μου χέρι και δεν ξέρω τι θα απογίνω, εσύ να έχεις χάσει και τα δύο και να χορεύεις από την χαρά σου!!!

Του απαντάει ο τύπος:
- Τι λές ρε μαμάκα! Εδώ με τρώει ο κώλος μου και δεν μπορώ να τον ξύσω!

Στρουμφοκάμηλος !

Πόσα μηχανάκια κυκλοφορούν εκεί;

Τετάρτη, 24 Ιουλίου 2013

Όχι φτερά


Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και…

- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά!!

Νοστιμότερο

Ασφαλής μοτοσυκλέτα

Δευτέρα, 22 Ιουλίου 2013

Σάββατο, 20 Ιουλίου 2013

Οι σακκούλες


Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.

Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.

Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.

Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

Εθισμός στους υπολογιστές

Αν δεν πεθάνεις στο ατύχημα ...

Πέμπτη, 18 Ιουλίου 2013

Έκανα τη λίστα...


Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
"Έχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".
"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".
"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
"Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".
"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".
"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;"
"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."

Περίγερος

Ήπιε λίγο παραπάνω

Τετάρτη, 17 Ιουλίου 2013

Αν ο Κολόμβος είχε γυναίκα


Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!


Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Οδός αφοσίωσης

Ληστής για κλάματα

Τρίτη, 16 Ιουλίου 2013

Θα είσαι ένας άγγελος


Ένας τύπος βρίσκεται στον παράδεισο χωρίς να ξέρει γιατί. Πάει λοιπόν στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, εγώ πως βρέθηκα εδώ; Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι βγήκα βόλτα με τη γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.

-Ακριβώς, του λέει ο Άγιος Πέτρος.


Και μετά η γυναίκα σου σου είπε:
«Αν με αφήσεις να οδηγήσω θα είσαι ένας άγγελος... Κι έτσι έφτασες εδώ».

Κάπως έτσι

Λύση - αρμολόγηση τζιπ

Δευτέρα, 15 Ιουλίου 2013

Καλή δικαιολογία


Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος πέρασε χωρίς να πληρώσει τα διόδια και τρέχει με 200 χιλιόμετρα .

Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν .

Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει :

- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει :

- Τι να σου πω ... την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι την βρήκατε και με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω.

- Εντάξει, φύγε του απαντά ο επικεφαλής

Η Μαρία είναι σε άδεια

Το καλάθι του αιώνα

Κυριακή, 14 Ιουλίου 2013

Της επιβλήθηκε


-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.

-Και πού κατέληξε;

-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.

-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;

-Ε, να... μού είπε "Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."

Beer Server

Αισθητήρας παρκαρίσματος

Σάββατο, 13 Ιουλίου 2013

Παρασκευή, 12 Ιουλίου 2013

Διάφορα


- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;

- Ένα τέταρτο της ώρας...




- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;

- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.




- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

- Η γαμήλια τούρτα.




Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.




Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.

Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.




- Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";

- Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός

Φανταστικές διακοσμήσεις;

Αυτοκίνητο τσέπης

Πέμπτη, 11 Ιουλίου 2013

Πιτόγυροι


Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.

Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!

- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.

- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.

- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.

Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

Αίτηση με προφορά

Το έπλυνε παντού

Τετάρτη, 10 Ιουλίου 2013

Ανακύκλωση


Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα:

- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;

- Τι είπες;

- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!

- Εμ τι, το μισό θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!

- Ναι καλά! Ασε με τώρα μεσημεριάτικα!

- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνε;

- Τι είπες;

- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;

- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!

- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.

- Αsk me, ask me!

- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφόυ πηδήξετε τις γκόμενές σας;!

- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;

- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!

Του φιλότιμου

Καλλιτέχνες του μπαρ

Τρίτη, 9 Ιουλίου 2013

Ο ακροβάτης;


Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;

Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:
- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;
- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.

Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.
- 1000 ευρώ.
- Α, πολύ ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.
- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.
- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;
"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."
- 20 ευρώ;
- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;

Καλές πάπιες

Ο σειρήνας

Δευτέρα, 8 Ιουλίου 2013

Μεθυσμένοι σε ταξί

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις..."

Και στις πόρτες


Ο καλύτερος οδηγός λεωφορείου

Κυριακή, 7 Ιουλίου 2013

Καταπράσινο


Ξυπνάει ο ήρωάς μας και αγουροξυπνημένος πάει τουαλέτα για το πρωϊνό κατούρημα.
Όπως κατουράει, κοιτάει κάτω και βλέπει το πουλί του καταπράσινο. Τρελλαίνεται και φεύγει για Γιατρό.
Στον προθάλαμο του Ιατρείου κάθεται δίπλα σε κάποιον που τρώει με αγωνία τα νύχια του. Πιάνουν συζήτηση γύρω από τους λόγους επίσκεψης.
- Που να στα λέω, ξύπνησα το πρωΐ και όπως κατούραγα το είδα καταπράσινο γμτ!
- Κι εγώ μια απ' τα ίδια ρε φίλε, μόνο που ήταν κατακόκκινο!
- Λες να έχουμε κάτι σοβαρό;
- Λίγο υπομονή, μπαίνω πρώτος στο γιατρό και βγαίνοντας θα σου μεταφέρω τι θα μου πει για να μην ανησυχείς.

Πράγματι, μετά από λίγο βγαίνει αυτός με το κόκκινο από το γιατρό με ένα χαμόγελο ίσα με τ' αυτιά!
- Τι έγινε; ρωτάει αυτός με την πράσινη
- Χα-χα-χα!....Είμαστε πολύ μαλάκες και οι δύο, άδικα ανησυχήσαμε........................και φεύγει

Έρχεται η σειρά του άλλου με το πράσινο και μπαίνει στο γιατρό
- Τι έχουμε; ρωτάει ο γιατρός
- Μπα, τίποτα σοβαρό γιατρέ μου, μάλλον άδικα ήρθα....και του εξηγεί οτι σαν τον προηγούμενο κατούραγε και το είδα καταπράσινο......κ.τ.λ.
- Γδυθείτε παρακαλώ να σας εξετάσω
- Μα.............
- Δεν έχει "μα" κύριε, ο Γιατρός εδώ είμαι εγώ!

Γδύνεται ο τύπος και μετά από πολύ προσεκτική εξέταση του λέει ο γιατρός
- Κύριέ μου, η κατάσταση είναι τόσο σοβσρή που θα πρέπει εντός της ημέρας να σας το κόψω!
- ΤΙ ΛΕΣ ρε κτηνίατρε????????? τρελλαίνεται ο τύπος................κι ο άλλος γιατί που βγήκε γιατί ήταν χαρούμενος και γέλαγε?

- Ααα! Αγαπητέ μου...................αλλο πράμα το κραγιόν.....κι άλλο η μούχλα!

Γνήσια πλαστά ρολόγια

Παιχνίδι βγαλμένο από τη ζωή

Σάββατο, 6 Ιουλίου 2013

Τα μήλα


Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:

"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:

"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Το καλύτερο χαρμάνι

Πρόσεχε που πατάς

Παρασκευή, 5 Ιουλίου 2013

Φάλαινες


Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.

Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε:
- "Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."

Και ο δάσκαλος τη ρώτησε:
- "Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση;"

Και η μικρή απάντησε:
- "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"