Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Αυγούστου 2013

Οι καθηγήτριες


Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

Κάποιος το έγραψε βιαστικά

Μαγική μέρα

Πέμπτη, 29 Αυγούστου 2013

Συμβουλές οδήγησης


1) Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι (Yugo,Lada). Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

2) Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3) Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα... κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4) Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ!

5) Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει!

6) Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

7) Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

8) Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

9)Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

10) Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

11)Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

12) Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

14) Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες!

Κοινωνικό γεγονός

Κόλλησε

Τετάρτη, 28 Αυγούστου 2013

Δώρα


4 φίλοι-παλιοί συμμαθητές συναντιούνται μετά απο 25 χρόνια σε ένα καφέ.

Aρχίζουν και μιλάνε για τα κατορθώματα της ζωής τους, και να λέει ο καθένας για το πώς έχει προκόψει ο δικός του γιος.

Aρχίζει ο πρώτος:

«O γιος μου; A, δεν έχω παράπονο…Tον σπούδασα και έγινε μεγάλος και τρανός! Tώρα είναι Γενικός Διευθυντής της Mercedes στην Eυρώπη και την Aσία…Πολλά λεφτά…Tα σκορπάει...Nα, προχτές είχε γενέθλια ένας φίλος του και του χάρισε μια Mercedes SLK cabrio…»

Συνεχίζει ο δεύτερος:

«Kι ο δικός μου…Eίναι ένας απο τους μεγαλύτερους πολιτικούς μηχανικούς της χώρας μας…Λεφτά με ουρά! Kαι συμπτωματικά κι αυτός έκανε προχτες δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα 2.000 τετραγωνικά μέτρα...»


Λέει κι ο τρίτος:

«Eμένα είναι πιλότος…Kαι σήμερα έχει ανοίξει μια δική του αεροπορική εταιρία που πάει παρα πολύ καλά…Kι αυτός, προχτές να φανταστείτε, έκανε δώρο σε ένα φίλο του που γιόρταζε ένα ιδιωτικό Lear Jet…Λεφτά να δείτε….»


Έρχεται κι ο τέταρτος απο την τουαλέτα που δεν έχει ακούσει τίποτα τόση ώρα:

«Tι λέτε εσείς εδώ;…»

«Για τους γιους μας λέμε…», λέει ο ένας. «Eσύ, δε μας είπες για τον δικό σου; Tι έγινε στη ζωή του;»


Kαι λέει ο τέταρτος:

«Eμένα ο γιός μου έγινε gay!…Aλλά δεν έχω παράπονο! Mια χαρά περνάει!! Δουλέυει σε ένα απο τα μεγαλύτερα show της πόλης, είναι διάσημος, περιζήτητος και είναι πολύ αγαπητός στους φίλους του…»

«…Nα, προχτές στα γενέθλιά του οι 3 γκόμενοί του του του έκαναν φανταστικά δώρα: μια Mercedes SLK, μια βίλα 2.000 τετραγωνικά και ένα ιδιωτικό LEAR JET!!!!! »

Για σοβαρούς πότες



Από τον φίλο μας Bill

Στα καταστήματα

Κυριακή, 25 Αυγούστου 2013

Το καλύτερο πρόβατο


Ένας βοσκός είχε τόσα πρόβατα, που μόνο αυτός ήξερε πόσα ακριβώς ήταν. Πάει κάποτε ένας και του λέει:

- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις το καλύτερο; Ο βοσκός συμφωνεί κι ο άγνωστος βρίσκει πράγματι πόσα πρόβατα είχε και παίρνει το καλύτερο. Μόλις πάει να φύγει του λέει ο βοσκός:

- Αν βρω από που είσαι, θα μου δώσεις αυτό που πήρες;

- Εντάξει, λέει αυτός.

- Είσαι Πόντιος.

- Και πως το κατάλαβες;

- Άσε κάτω τον σκύλο και φύγε.

Καλοτάξιδα

Άντε γειά

Σάββατο, 24 Αυγούστου 2013

Το διαγώνισμα


H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.
Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.
Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.
Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.

Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε..... "Ρε παιδιά", λεει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε".

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.
Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.

Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητούσαν πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που τ οξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

" Ποιό λάστιχο από τα 4 έσκασε ; "

Αυτοσχέδια μοτοσυκλέτα

Προσοχή στις πόρτες

Παρασκευή, 23 Αυγούστου 2013

Συμπτώσεις


Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!


Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλί Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

Αποτελεσματική σήμανση

Μεταφραστής

Τρίτη, 20 Αυγούστου 2013

Παπαγάλοι


Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να λέει...

"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας της.

- Παπά μου ...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα...

- Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται.... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;

- Καταπληκτική ιδέα πάτερ!

Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;".

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

- Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.

Το πιο γλυκό πληκτρολόγιο

Δεν παίζονται

Δευτέρα, 19 Αυγούστου 2013

Επιλογή δολώματος


Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.


Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης


Κι ο παππούς:
-"Καλά μα@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

Ο άντρας της χρονιάς

Πειθαρχία

Κυριακή, 18 Αυγούστου 2013

Εγκαύματα


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια...Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...!!!

Δημιουργικές ανησυχίες

Μπιλιάρδο ή ντόμινο;

Σάββατο, 17 Αυγούστου 2013

Chuck Norris


Όταν ο Mark Zucherberg ίδρυσε το facebook, βρήκε friend request από τον Chuck Norris

Λεφτά Υπάρχουν... Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris μπορεί να τετραγωνήσει τον κύκλο.

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

Ο Chuck Norris έχει δει τον Χριστό φαντάρο, ήταν σειρά του.

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει την Γη προς τα κάτω.

O Chuck Norris βιντεοσκόπησε την κατασκευή της πρώτης βιντεοκάμερας

Ο Chuck Norris ξέρει που είναι του διαόλου η μάνα.

Μια φορά ο Chuck Norris προκάλεσε σε αγώνα τον σούπερμαν. Ο χαμένος θα φορούσε το βρακί του πάνω από το παντελόνι.

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Chuck Norris έβλεπε ήδη ΝΒΑ.

Όταν το 1885 βγήκε το πρώτο αυτοκίνητο, ο Chuck Norris είχε πάει το δικό του ήδη για το σέρβις των πρώτων 15.000 χλμ.

Όταν ο Αρχιμήδης είπε "εύρηκα" ο Chuck Norris είπε "άργησες".

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Ο Chuck Norris έχει μετρήσει ως το άπειρο. Δύο φορές.

Τα φαντάσματα κάθονται γύρω από την φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Όταν ανακάλυψαν την τηλεόραση ο Chuck Norris είχε ήδη Νόβα.

Από το ημερολόγιο του Chuck Norris λείπει η 1η Απριλίου, γιατί δε σηκώνει αστεία.

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο... ολόκληρο!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έδωσε χαστούκι στον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Chuck Norris μπορεί να σκίσει σελίδα του ίντερνετ.

Ο Chuck Norris μπορεί να σε πνήξει με το ασύρματο τηλέφωνο.

Ο Chuck Norris απατάει τη γυναίκα του, γιατί είναι φαινόμενο και τα φαινόμενα απατούν.

Ο Chuck Norris έπαιζε σε όλα τα Star Wars έκανε τη δύναμη (Force).

Ο Chuck Norris δεν παιρνει το 141 για να μάθει την ωρα.... Το 141 μαθαίνει την ωρα απο τον Chuck Norris...

O Chuck Norris βρίσκει όλους τους ψύλλους στα άχυρα.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσα απίδια βάνει ο σάκος.....

Η κορη του Chuck Norris εχασε την παρθενια της...ο Chuck Norris την βρηκε και της την πηγε πισω...

Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

Ο Chuck Norris δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.

Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Chuck του έδωσε έξι.

Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Chuck Norris έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

Ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Chuck Norris. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

O Chuck Norris αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

Ο Chuck Norris όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.

Βιβλιοθήκη με στυλ

Μουσικά παιγνίδια

Πέμπτη, 15 Αυγούστου 2013

Ο πιτσιρίκος


Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:
- Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας..

Ο πύργος της μίζας

Και όμως γλύτωσε

Τετάρτη, 14 Αυγούστου 2013

Μικρός που σου είναι ο κόσμος ...


Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη.

Λέει ο ένας:
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.

Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και... γυρίζει πίσω!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.

- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.

Λέει ο άλλος:
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.

Ξεκινάει, πάει μέχρι τα... μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;

- Έεε ρε… μικρός που σου είναι ο κόσμος!

Το καρότσι ρε!

Ισορροπία

Τρίτη, 13 Αυγούστου 2013

Ναυαγοί


Μετά από πτώση αεροπλάνου κ επιτυχή προσθαλάσσωση βρέθηκαν σ'ένα ερημονήσι... :

- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα

- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα

- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα

- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα

- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα

- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα

- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα


Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

- Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.

-Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

-Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα (καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα)

-Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

- Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.

-Οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.

-Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.

-Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

-Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!

Ο αχρείαστος

Βολτίτσα

Δευτέρα, 12 Αυγούστου 2013

Οι μύγες


Ο σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.

"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.

"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.

"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Προβλήματα όρασης

Φορολογική συνείδηση

Κυριακή, 11 Αυγούστου 2013

Πως ξεκινάς καυγά


Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Μήπως ξέχασαν κάτι;

Που βρίσκεται η Κύπρος;

Σάββατο, 10 Αυγούστου 2013

Ο παππούς και η Σβετλάνα


Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Ποίηση

Όχι άλλα πιάτα

Παρασκευή, 9 Αυγούστου 2013

Πέντε καφέδες παρακαλώ


Mια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά, αποφασίζει να πάει για καφέ . . .
Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
- "Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"

- "Ναι", της λέει αυτός

- "Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ."

Α, ρε Θεέ

Η χρησιμότητα του κινητού τηλεφώνου

Πέμπτη, 8 Αυγούστου 2013

O Πάπας πέθανε


Στη Φοντάνα ντι Τρέβι στη Ρώμη δύο τύποι κάθονταν και κλαίγανε. Όταν τους πλησίασε ένας καρδινάλιος.

- Γιατί κλαίτε τέκνα μου τους ρώτησε ο καρδινάλιος;

- Άσε πάτερ του είπανε είμαστε καμμένοι από το στοίχημα. Πάλι κουβά πέσαμε χτες.

- Τέκνα μου τους είπε ο καρδινάλιος αν θέλετε να βγάλετε λεφτά παίξτε τα όλα στο Ο Πάπας πέθανε!

- Μα πάτερ πως το ξέρουμε αυτό, είναι σίγουρο;

- Μην φοβάστε τους λέει, καρδινάλιος είμαι τα ξέρω από μέσα. Είναι άρρωστος εδω και μέρες και είναι ετοιμοθάνατος.

Τη επόμενη μέρα στο ίδιο σημείο περνάει ο καρδινάλιος με μία Mercedes E Class Cabrio AMG και τους βλέπει πάλι στο ίδιο σημείο να κλάινε

-Πάλι κλαίτε τέκνα μου; Δεν παίξατε Ο Πάππας πέθανε;

-Το παίξαμε πάτερ αλλά παίξαμε και την π@@να την Τσέλσι διπλό!!!

Ο συναγερμός

Σηκώνει βάρη και δεν κλατάρει

Τετάρτη, 7 Αυγούστου 2013

500 μέτρα βάθος


Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

"Πνίγομαι, ρε μλκα!"

Μη με ζορίζετε

Θεότρελος

Τρίτη, 6 Αυγούστου 2013

Το σφουγγάρι


Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρία δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Κι όμως! Ένα μικρό χωριό αντιστέκεται ακόμα...!

Αγελάδα νίντζα

Δευτέρα, 5 Αυγούστου 2013

Επιδόσεις


Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.

- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:

- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;

- Μία, του απαντά ο Έλληνας.

- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;

- Μη σταματάς!!!!!!!!!!

Τι μοντέλο είναι το παντελόνι σου;