Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 31 Οκτωβρίου 2013

Ντροπή


- Πες μας Γιαννάκη!

- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;

- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.


Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...

- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω...

Καντίνα με στυλ

Το κινητό βλάπτει

Τρίτη, 29 Οκτωβρίου 2013

Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;


Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Δεν με καλούνε

Αόρατο σχοινί

Δευτέρα, 28 Οκτωβρίου 2013

Τεχνική συζήτηση ...


Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
... Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;

Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση.

Έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού

Παντιλίκια ενός ίππου

Κυριακή, 27 Οκτωβρίου 2013

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει


Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό.

Κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια γκόμενα...με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

Μήπως το κάνεις ανάποδα;

Γάιδαρος που μιλάει

Παρασκευή, 25 Οκτωβρίου 2013

System Administrators


Δύο System Administrators συζητάνε:

- Ακου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Διθέσιο ταξί

Γαμπριάτικες καταρρεύσεις

Τετάρτη, 23 Οκτωβρίου 2013

Ενδυματολογικές διαφορές

Αντρες:
-Ρε τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι αυτό το πουκάμισο μπλε που έβαλα πριν 2 Σ
άββατα;
-Που θες να θυμάμαι ρε τι φόραγες εσύ;


Γυναίκες:
-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι πέρσυ το καλοκαίρι το στράπλες το φόρεμα;
-Αα ναι ναι ναι αυτό το φόρεμα το ροζ που ήταν λίγο ανοιχτή η πλάτη,σομόν δαντέλα,ζαχαρί βούλες και άσπρα κουμπάκια,που έχει και φόδρα από μέσα,θυμάμαι φόραγες και άσπρη πλατφόρμα και το είχες συνδιάσει πολύ ωραία με το φάκελο τσάντα και το κολιέ που πήραμε μαζί από τα αξεσοράϊζ γύρω στα 12-13 ευρώ αν θυμάμαι καλά που είχε το ίδιο και σε ροζ που το είδα και μου άρεσε αλλά τελικά πήρα ένα άλλο παρόμοιο από το δίπλα μαγαζάκι,ξέρεις μωρέ από εκεί που πήρα και την καφέ την τσάντα,τέσπα,αυτό το φόρεμα δεν λες;ναι να το βάλεις..

Δημιουργίες καφέ


Περιπολικό απάτη

Τρίτη, 22 Οκτωβρίου 2013

Ζύμη


Η Lisa Burnett , ετών 23 και κάτοικος του San Diego, επισκεπτόταν τα πεθερικά της, και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια.
Αρκετοί άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα παράθυρα, κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο πίσω μέρος του κεφαλιού της.

Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa ήταν ανοιχτά, και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι κρατούσε τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα. Ο πελάτης κάλεσε ασθενοφόρο, του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο, γιατί οι πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το κεφάλι της.

Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπουν στο αυτοκίνητο, ανακάλυψαν ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης, στο πίσω μέρος του κεφαλιού της... Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα, είχε εκραγεί εξαιτίας της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός και ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της.

Όταν προσπάθησε να δει τι ήταν, έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να "κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια.

Σημείωση: Η Lisa είναι ξανθιά.

Τελικά που φτιάχνονται;

Εκπληκτικά εφέ

Κυριακή, 20 Οκτωβρίου 2013

Στη Μύκονο


Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομμοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό... Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:

"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"

"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.

"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"

"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.

Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"

"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες."

Επιταγή από Λάρισα

Κι έτσι μπαίνει γκολ

Σάββατο, 19 Οκτωβρίου 2013

Εκεί φτάσαμε


Μπαίνει μια μέρα ένας άντρας σε ένα μαγαζί, ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει θέση εργασίας.

-Βεβαίως!Θα έρχεστε 3 φορές την βδομάδα,από 2 ώρες, με 2.500 ευρώ μισθό,εταιρικό αυτοκίνητο,κινητό και μια ξανθιά γραμματέα!

-Πλάκα μου κάνετε;

-Εσύ το άρχισες...

Τι πίστεψε;

Τρίποντο

Παρασκευή, 18 Οκτωβρίου 2013

Μια εβδομάδα ζωής


Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."

Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."

Γ: "Τηγανιτά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Λιπαρά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Ξενυχτάς;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Καπνίζεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"

Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Πεντακάβαλο

Ζωγραφική σε νερό

Πέμπτη, 17 Οκτωβρίου 2013

Έφτασαν οι καπουτσίνοι


Μια μεγάλη χιονοστιβάδα πέφτει σ’ ένα μοναστήρι στις Ιταλικές Άλπεις και σκοτώνει 75 καπουτσίνους (καθολικούς καλόγερους). Καλόγεροι γάρ, πάνε φυσικά στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος, όμως, παίζει τάβλι με ένα χερουβείμ εκείνη την ώρα και δεν σηκώνεται να τους υποδεχθεί προσωπικώς.

Πάει λοιπόν ένας άγγελος και του λέει:
- Άγιε, μόλις έφτασαν 75 καπουτσίνοι.

Και ο άγιος Πέτρος απαντά:
- Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!!!

Πιστά ( ; ) αντίγραφα





Λάθος δρόμος

Τετάρτη, 16 Οκτωβρίου 2013

Ιππασία


Mια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...















O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Όταν οι αυτοκινητοβιομηχανίες έχουν humor



Με χειρόφρενο

Τρίτη, 15 Οκτωβρίου 2013

Λανθασμένα κριτήρια


Αγόρι: Θα με παντρευτείς...;

Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Έχεις mercedes;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις..;

Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)

Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι;;; Δεν έχεις τίποτα...Πως να σε παντρευτώ...μου λες;; Φύγε σε παρακαλώ..!!

Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε...Γιατί ρε μαμωτο να χρειάζομαι και mercedes...; Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ !

Σχέση μέχρι πτυχίο

Μην ενοχλείτε τους συναδέλφους

Δευτέρα, 14 Οκτωβρίου 2013

Ερωτήσεις


1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;

9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχ..ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

Ο Κουστώ γυρίζει ταινία

Angry Greeks

Παρασκευή, 11 Οκτωβρίου 2013

Θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις


Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...

Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:

- "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος.

Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:

- "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

Αλατιέρες

Ιστορία με τράπουλα

Τρίτη, 8 Οκτωβρίου 2013

Πώς να γίνω σωστός;


Πώς να γίνω σωστός, ρε μάνα, όταν από μικρή ηλικία έβλεπα:

-Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός.
-Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει μεσάνυχτα.
-Τον Πινόκιο να λέει ψέματα.
-Την Κάντι-Κάντι να μην προσαρμόζεται σε σχέσεις.
-Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης.
-Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 320km/h.
-Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με 7 άντρες.
-Τον Πόλντο να τρώει συνεχώς χάμπουργκερ.
-Τον Ποπάυ να καπνίζει και να έχει τατουάζ...

...και τον Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να "σπιντάρει"...

Πες μου ΠΩΣ;

Φαναρόδεντρο