Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 30 Νοεμβρίου 2013

Δεν αλλάξαμε λάδια


Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!

Νυστάξαμε

Κίνδυνοι του ρεπορτάζ

Πέμπτη, 28 Νοεμβρίου 2013

Το όνομα


Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του.

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος..

Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα... καθησυχάζεται που δεν ήταν κάνα φάντασμα η κάτι άλλο και τον ρωτάει.....

- Τι κάνεις εκεί ρε φιλαράκι βραδιάτικα;

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος

Δεν κορνάρουν

Φθηνό αμάξι

Κυριακή, 24 Νοεμβρίου 2013

Αν υπήρχαν drive-in ΑΤΜ


Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της Τράπεζας, γράφει:

«Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ, στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας, έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων χωρίς να βγείτε καθόλου από το όχημά σας.

Παρακαλούνται όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης, να ακολουθήσουν τις αναγραφόμενες οδηγίες».

Μετά από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες, εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν με διαφορετικό τρόπο. Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας...

*******************************

Μέθοδος Ανδρών:

1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα

2. Ανοίξτε το παράθυρό σας.

3. Εισάγετε την κάρτα στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.

4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε και εισπράξτε τα.
5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την απόδειξη.

6. Κλείστε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας.

7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο προορισμό σας.


*******************************
Μέθοδος Γυναικών: (δυστυχώς, τα περισσότερα είναι αληθινά!)

1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα.

2. Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα.

3. Τραβήξτε χειρόφρενο και ανοίξτε το παράθυρό σας.

4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας.

5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας, λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα.

6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα σας στο μηχάνημα.

7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό σας!).

8. Εισάγετε την κάρτα.

9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το σωστό τρόπο.

10. Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας.

11. Πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.

12. Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά.

13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε.

14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας.

15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και την απόδειξη.

16. Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος το πορτοφόλι και τα μετρητά.

17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε.

18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου σας και ξεκινήστε.

19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα.

20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας, βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης.

21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό πίσω σας, που κορνάρει.

22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη μηχανή και ξεκινήστε.

23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας, που κλείσατε πριν λίγα λεπτά.

24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα.

25. Λύστε το χειρόφρενο!

Γκολφ για αρχάριους

Γατοσυζήτηση

Οι εξετάσεις


Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει.
Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν.. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

Τετάρτη, 20 Νοεμβρίου 2013

Έλλειψη τροφής


Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

-Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

-Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

-Στην Ανατολικη Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη"

-Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

-Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

Αίτηση για έξοδο

Εναλλακτικές λύσεις

Τρίτη, 19 Νοεμβρίου 2013

Ορμόνες


Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.


Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.




Αντρικες Ορμονες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποιαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μο*νοδουλίνη.

Μπακουρόλη

Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Τιτανικός

ΠΟΤΕ μη γυρνάς σπίτι απροειδοποίητα!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Κυριακή, 17 Νοεμβρίου 2013

Ο γάτος


Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του. Ετσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί.. Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό
του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του.. Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.

Τήν επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....

Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα. Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει. Μετά απο μερικά χιλιόμετρα στρίβει
προς το βουνό, κοντά στην κορυφή περνάει κάτω από μία γέφυρα, στρίβει δεξιά μετά αριστερά βλέπει μία λίμνη και πετάει το κουτί με τον γάτο μέσα.

Δύο ώρες αργότερα, ο τύπος τηλεφωνεί στή γυναίκα του.

- Μήπως είναι ο γάτος στό σπίτι?

- Ναί εδώ είναι!

- Δώστον στο τηλέφωνο γιατί χάθηκα **** το κέρατό μου........

Πρωτότυπη επωνυμία

Κινητές εγκυκλοπαίδειες

Σάββατο, 16 Νοεμβρίου 2013

Ένα θαυμάσιο εργαλείο


Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι... θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος...

Γύροbank

Αντανακλαστικά



Από τον φίλο μας Bill

Παρασκευή, 15 Νοεμβρίου 2013

Οι νταλικέρηδες


Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!"

- "Κοίτα", λέει ο δεύτερος, "που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα!!!! Έγινε χαμός σπίτι... Γι' αυτό και οι μελανιές..."

- "Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα", λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. "Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το ουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα..."

Απελπιστική κατάσταση

Οδήγηση στο χιόνι

Τετάρτη, 13 Νοεμβρίου 2013

Σε λίγο θα οδηγήσω


Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:

"Θα πάρετε κάτι;"

"Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.

"Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.

Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:

"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

ΝΕΜΟ

Υπολογιστής ενυδρείου

Ο θεός ο ίδιος


Βρισκόμαστε στο Βατικανό όπου ο Πάπας ετοιμάζεται για ένα ακόμα από τα πολιάριθμα ταξίδια του στο εξωτερικό και συγκεκριμένα στη Γερμανία.

Ετοιμάζει λοιπόν ο οδηγός το αυτοκίνητο και τον ειδοποιεί να αναχωρήσουν.

Οπότε του λέει ο Πάπας ρε συ "Μήτσο" δεν μου το δίνεις εμένε για μια φορά το αυτοκινήτο γιατι έχω σκυλοβαρεθεί και έχω να οδηγήσω και κάτι χρόνια??

Μα Πάτερ μου δεν γίνεται αυτό εγώ πάντα σας μεταφέρω είναι και το αμάξι 500 hp και μπλα μπλα ....

Τέλος, του λέει ο πάπας το αποφάσισα εγω θα οδηγήσω!

Εκεί λοιπόν που φθάνουν στην γερμανία και πιάνουν την autoban και ο μπάρμπας έχει πορωθεί και το έχει σανιδώσει 350 Km/h βλέπει από τους καθρέφτες σειρήνες κακό....

Τον σταματαει λοιπόν ο μπάτσος και μόλις πλησιάζει το όχημα και είναι έτοιμος να του πάρει και το σώβρακο, βλέπει τον οδηγό και τον συνεπιβάτη στο πίσω κάθισμα και μένει κάγκελο!!

Αμέσως καλεί στα κεντρικά και αναφέρει:

Έχω σταματήσει για speeding ένα όχημα αλλά μέσα είναι ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο τι να κάνω?

Δεν με ενδιαφέρει του λέει ο διοικητής και υπουργός να είναι κόψτου κλήση!!

Όχι κυριε διοικητα, είναι πιο σημαντικό πρόσωπο!

Ρε δεν με νοιαζει δεν καταλαβαίνεις και ο ίδιος ο Προθυπουργός να είναι να του πάρεις το δίπλωμα!!!!!

Μα όχι είναι ακόμη πιο σημαντικό πρόσωπο!!

Ε ποιο είναι τέλος πάντων ο πλανητάρχης????

Δεν είμαι σίγουρος κε διοικητα αλλά πιστέυω ότι είναι ο ίδιος ο Θεός!!!!

Τι είναι αυτά που λες ηλίθιε έχεις πιει θα σε στείλω στα σύνορα να φυλάς.........

Μα κε δοικητα πρεπει να είναι ο θεός ο ίδιος αφου μπροστά έχει για οδηγό τον Πάπα!!!!

Ε ρε τι περνάει...

Μιμήσεις

Δευτέρα, 11 Νοεμβρίου 2013

Για μια κουταλιά καφέ;

Σαλονικιός πελάτης κάθεται σε καφετέρια στην Αριστοτέλους

Σερβιτόρα: Τί θα πάρετε;

Πελάτης: Ένα ποτήρι νερό με 2 κουταλιές ζάχαρη!

Σερβιτόρα: Εντάξει.

... μετά ήρθε η ώρα να πληρώσει ...

Πελάτης: Πόσο κάνει αυτό που παρήγγειλα;

Σερβιτόρα: Τίποτα κύριε ,νερό με ζάχαρη πήρατε μόνο!

Πελάτης: Δηλαδή αν βάζατε και μια κουταλιά καφέ μέσα θα το πλήρωνα 4,50 ευρώ..;;;

Δώστο στη μάνα σου



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ευθεία

Κυριακή, 10 Νοεμβρίου 2013

Στη σειρά


Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:

- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.

- Να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.

- Σου είπα να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.

Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαμώ την μάνα σου!!!

Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;

Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!

Εξαντλήθηκε

Ευστοχία

Πέμπτη, 7 Νοεμβρίου 2013

Αγώνας δρόμου


- Φοβερό το καινούργιο σου κινητό! Πόσο το πήρες ρε συ?

- Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.

- Σώπα ρε συ! Δεν μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;

- Τρεις.....Ο ιδιοκτήτης του κινητού, η αστυνομία κι εγώ!

Τι βλέπει ο καθένας



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Φάρσα σε καφετέρια

Τετάρτη, 6 Νοεμβρίου 2013

Τα τηλεφωνήματα

Σκηνή 1 Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της : - Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2 Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της : - Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3 Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του : - Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4 Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα : - Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5 Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του : - Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6 Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του : -Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7 Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της : - Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8 Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα : - Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9 Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι : - Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10 Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του : - Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11 Ο πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα : - Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

Το καλό με τα κουρεία




Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ανεβαίνει και μόνο του

Κυριακή, 3 Νοεμβρίου 2013

Εξετάσεις


Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι..

Ο καθηγητής αναγγέλει:
- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω βαβούρα... > Μα, μου, σου, του..

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα, πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω: >
- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία...

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.... θα γράψεις με το άλλο χέρι...!!

Αυθεντική ταμπέλα

Τροχονόμος χορευτής

Σάββατο, 2 Νοεμβρίου 2013

Του το σκίζει


Ο Πόντιος πάει στο σινεμά.
Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:

- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".

Και ο Πόντιος:

- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πoυτ@ν@.. και μου… το σκίζει!"

Βερεσέ υπό προϋποθέσεις

Ρουκέτα στην πεθερά