Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 24 Μαΐου 2014

Μπάμπης o νταλικέρης


Είναι ένας νταλικέρης, ο Μπάμπης στο δρόμο κι οδηγάει, μέχρι που στο δρόμο συναντάει έναν τύπο στα κίτρινα και του κάνει σήμα να σταματήσει. Τι να κάνει, καλός άνθρωπος καθώς είναι σταματάει.
Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει
- "Να σε πάω κάπου;"
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω".
Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.

Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
- "Ε, δεν μπορεί του πούστη δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μαλάκας..."
Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος:
- "Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω".
Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.

Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν:
- "Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Τι θέλεις;"
- "Άδεια και δίπλωμα"...

Από τη φίλη μας Penny

Ο γιατρός είπε "μόνο ένα ποτήρι αλκοόλ"



Από τον φίλο μας angelo

Η τροφική αλυσίδα πάει βόλτα



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 8 Μαΐου 2014

Μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια


Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να πέρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!

Τελικά τα κατάφερε

Σαχλαμάρες

Τετάρτη, 7 Μαΐου 2014

Διαφορά ... πάχους


- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;

- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

Χαρτί υγείας για συνεργεία

Σκύλος γραφείου

Κυριακή, 27 Απριλίου 2014

Στο κρεβάτι


Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ....


- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέπεσε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.

- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.

- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.

Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.

- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.

- Καλύτερα από ποτέ.

- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;

- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.

- Πως το καταφέρατε αυτό;

- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.

Φρεναρίσματα

Τα πήρε όλα κι έφυγε

Παρασκευή, 25 Απριλίου 2014

Το τηγάνι


Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.
Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.
Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.



Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;

- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail.


ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ


Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:


ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

Δυσαρεστημένος πελάτης

Απροσεξίες

Δευτέρα, 21 Απριλίου 2014

Στάση Ροντέο


Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

Τοποθέτηση πινακίδας

Πρόταση γάμου

Τρίτη, 15 Απριλίου 2014

Πιθανότητες διάσωσης

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί»
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
«Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;»
«Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.

Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
«Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;»
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα
«Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;»
«Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία,
«Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε!!!!!!!!!!

Πως να καταλάβετε τις γυναίκες


Αποτυχίες

Κυριακή, 13 Απριλίου 2014

Πολυκατάστημα


Γυναίκες...

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.


& ΑΝΤΡΕΣ.....

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλο στήθος.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους...

Επίθεση γαλακτοπαραγωγών

Πρόσεχε που κοιτάς

Πέμπτη, 10 Απριλίου 2014

Ωτοστόπ


Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...

Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε

Σκύλος επιστημονικής φαντασίας

Κινητό ραντάρ

Σάββατο, 5 Απριλίου 2014

Σαρανταποδαρούσα


Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..

- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.

- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.

- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)

- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.

Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.

Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:

- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

Θλίψη

Το φιλί του λάμα

Δευτέρα, 31 Μαρτίου 2014

Πολύ καλά

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια...

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα
 είμαστε 100 χρόνια πίσω...

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν
 ... δεν το καταλαβαίνω...

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing...

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν,
 θα είχες χεστεί στο τάλιρο....

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό
 θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε
 πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει...

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου..

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα...

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλα στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...

Τα μικρα παιδια φοβουνται το σκοταδι.Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια .....

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου

Mάνα έσπασα το χέρι μου -δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός.-Albert Einstein

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν
 εκτιμούν

Συζητάνε δυο γύφτοι:- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε...- Ε, κάτσε ρε είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;

Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου...Ο χαρακτηρας μου ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα...!

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;-
Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...

Κοιτάζα,που λέτε,για διακοπές:-Γύρος Γαλλίας: E 1650-Γύρος Β. Ιταλίας:
E 730-Γύρος Πελοποννήσου: E 460 ....Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, E 2,20

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα... Αυτό που ξέρω
 είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...


Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος
 είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας...

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας...

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του..

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι...


Από τον φίλο μας Bill

Ώρα για διάλειμα

Που πήγε η πόρτα;

Κυριακή, 30 Μαρτίου 2014

Το τατουάζ του λογιστή


Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Μερακλής

Ταλέντο στο μπιλιάρδο

Παρασκευή, 28 Μαρτίου 2014

Τα πουλιά


Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.

- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.

- 1000 ευρώ και τα δύο.

- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!

- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

Άσε τον κουβά κάτω!

Παγωτατζίδικο

Πέμπτη, 27 Μαρτίου 2014

Σαν μωρό


- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του

- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;

- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!

- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;

- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …

Προσοχή οδηγεί ξανθιά

Οι πιο γρήγοροι

Σάββατο, 22 Μαρτίου 2014

Οι γυναίκες είναι σαν:


Τα πλακάκια
Αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή.

Tο κρασί
Ξεκινάνε σαν σταφύλια άγουρες, και είναι δουλειά μας να τις πατάμε και να τις κρατάμε στο σκοτάδι μέχρι να μετατραπούν σε κάτι που μπορείς να χαίρεσαι στο δείπνο σου.

Tο τηλέφωνο
Τους αρέσει να τις κρατάμε, να τις μιλάμε, αλλά εάν πατήσετε το λάθος κουμπί θα … χάσετε κάθε επικοινωνία. Τώρα ποιό είναι το κουμπί αυτό … εξαρτάται από την κάθε γυναίκα.

Tο τάβλι
Ξεκινάς με τις πόρτες, συνεχίζεις με το πλακωτό και καταλήγεις στο …φεύγα!!!

Tη σκιά
Την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.

Tα προφυλακτικά
Τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι σου ή στην τσέπη σου!

Tα γραμματόσημα
Όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε ή όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε
(βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω).

Tα λεωφορεία
Αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη.

Tο τσιγάρο
Ξέρεις ότι βλάπτουν την υγειά σου, αλλά δεν το κόβεις, γιατί δεν κόβεται.

Tις τουαλέτες
Οι καλές είναι πιασμένες και οι υπόλοιπες χεσμένες.

Tα πούρα
Οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.

Tις θέσεις για παρκάρισμα
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

Ραδιο-ταξί

Το αγόρι λάστιχο

Κυριακή, 16 Μαρτίου 2014

Ιατρικά


- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...




- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...




- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;




- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.




- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.




- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;




- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.




- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.




- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...




- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.




- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.




- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε




- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.




- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.




- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.




- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...




- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.




- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.




- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.




- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

Εμφανίστηκαν οι τιμοκατάλογοι σε είδος

Πως να γυρίζεις σελίδα

Σάββατο, 15 Μαρτίου 2014

Πως το έμαθε;


Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

Καψοκόλης

Μην κρίνεις βιαστικά

Τρίτη, 11 Μαρτίου 2014

Στο σπίτι τα λές


Είναι η μέρα που παίρνει βαθμούς ο Τοτός στο σχολείο. Ο πατέρας του γυρίζει μετά από κουβέντα με τους δασκάλους του και είναι έξαλλος.

-Η δασκάλα της γεωγραφίας μου είπε ότι δεν ξέρεις ούτε την πρωτεύουσα της Ελλάδας! Ποιά είναι πρωτεύουσα της Ελλάδας;

-Η Βόννη.

-Στο σπίτι τα λές στο σχολείο γιατί δεν τα λες;

Αφού το λες...

Ξέρει σημάδι

Δευτέρα, 10 Μαρτίου 2014

Περί γάμου


- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;




Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ'έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;




Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.





- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι....




Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.




Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'




Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.




- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.




Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.




Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.




Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος




Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.




Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.




Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.




Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.




Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω...




Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..





Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!




Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Οικογενειακό ποδήλατο

Τι μπορεί να κάνει μια πεταλούδα

Σάββατο, 8 Μαρτίου 2014

Αγορανομικός έλεγχος


Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.

Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο μαγαζί πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.

Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.

Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:

- Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.

Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:

- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο...

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.

Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:

- Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;

Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:



-Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πο*στη;

Το δίπλωμα του Τσακ Νόρις