Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 28 Φεβρουαρίου 2014

Το μηχάνημα


Ένας Αμερικανός πηγαίνει στο Σιδηροδρομικό Σταθμό, για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο!

Βλέπει κάπου εκεί, έξω από το σταθμό, ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολλάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πεί ποιός είστε!"

Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα, και το μηχάνημα του λέει: "Είσαι ο Τζον Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψους 1,80, βάρους 90 κιλών και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο."

Εντυπωσιάζεται ο Τζον από την ικανότητα του μηχανήματος και για να το ξεγελάσει, τρέχει κι αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο... "Είσαι ο Τζον Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψους 1,80, βάρους 90 κιλών και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο" του λέει πάλι το μηχάνημα!

Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός! Τσαντίζεται ο τύπος και τον πιάνει μανία σώνει και καλά να ξεγελάσει το μηχάνημα!

Τρέχει λοιπόν στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα και πάλι τα ίδια.

"Είσαι ο Τζον Ντέρεκ, από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψους 1,80, βάρους 90 κιλών και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο." Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει: "Είσαι ο Τζον Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψους 1,80, βάρους 90 κιλών και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

Άνοστα;

Νταρντάνα

Πέμπτη, 27 Φεβρουαρίου 2014

Τα άλογα


Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων.

Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.

Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
«Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
«Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα

Ο καραμπινιέρος συνεχίζει: «Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.»

Και γυρνώντας προς τον πατέρα: «Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση»
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
«Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
“Φυσικά” απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
Και η μικρή συνεχίζει: «Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!»
“Και γιατί έκανε λάθος;” ρωτάει ο καραμπινιέρος. Και τότε η μικρή του λέει :

Γιατί τα αρ...ια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!!!

Ο υπολογιστής ζεστάθηκε

Ψευδαίσθηση

Τετάρτη, 26 Φεβρουαρίου 2014

Και εσύ νομίζεις ότι θα σου κάτσει τζάμπα...


Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι σας κάθονται τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και νταβραντισμένος. Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος) Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενο και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα σου κάτσει τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι σου έκατσε τζάμπα.

Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας €310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανε-κτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι σου έκατσε τζάμπα;;;

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα €83 έως €103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα.
Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι σου έκατσε τζάμπα;;;

To όλο κόστος για τους παντρεμένους είναι σαφώς μεγαλύτερο. ;-)

Ψηλοτίμονη

Ποδηλασία για λίγους

Δευτέρα, 24 Φεβρουαρίου 2014

Δεν θα το έχανε


Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

- "λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.

- "η κόρη μου, η καιτούλα. εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

Ο γιατρός εξετάζει την καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η καιτούλα σας είναι έγκυος. περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"

Η μητέρα απορεί:
- "έγκυος; δεν είναι δυνατόν! η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

- "έτσι, μαμά. ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.

Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός:
- "οχι. απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Επίθετο

Το εργαλείο των διοδίων

Παρασκευή, 21 Φεβρουαρίου 2014

Οι μπάλες


Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.

Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."

Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ@κίες ."

Ετοιμάζεται



Από τον φίλο μας Αλέκο

Κλειδαράς

Πέμπτη, 20 Φεβρουαρίου 2014

Θα του κόψει τα πόδια


Ήταν ο Παπανδρέου με την ΒΜW του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα.
Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος:

- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.

- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά.

Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE

- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.

Ο τρίτος του λέει:

- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις!

- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;

- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια!

Ενδιαφέρον, ωστόσο τρομερό...

100 δολάρια


Δέκα χιλιάδες δολάρια (ένας μέσος ετήσιος μισθός στη Γη)


Ένα εκατομμύριο δολάρια (δεν είναι τόσο μεγάλο σε όγκο, ο μέσος άνθρωπος στη Γη τα κερδίζει σε 92 χρόνια δουλειάς...)


Εκατό εκατομμύρια δολάρια (αρκετά για όλους, χωράνε σε μια συνηθισμένη παλέτα φορτίων)


Ένα δισεκατομμύριο δολάρια (θα χρειαστείτε βοήθεια αν κλέψετε την τράπεζα, τα πράγματα σοβαρεύουν)


Ένα τρισεκατομμύριο δολάρια (αυτές είναι διπλές παλέτες η μία επάνω στην άλλη, θα χρειαστείτε πολλά φορτηγά για να τα μεταφέρετε. Αν ξοδεύατε ένα εκατομμύριο ανά ημέρα από την γέννηση του Χριστού μέχρι σήμερα δεν θα είχατε ξοδέψει 1 τρισεκατομμύριο, αλλά περίπου 700 δισεκατομμύρια)


Δείτε πάλι το ένα τρισεκατομμύριο δολάρια σε σύγκριση με ένα Αμερικάνικο και με ένα Ευρωπαϊκό γήπεδο, μαζί με ένα Boeing 747-400 που μέχρι πρόσφατα ήταν το μεγαλύτερο επιβατικό αεροπλάνο στον κόσμο.


Δεκαπέντε τρισεκατομμύρια δολάρια, όσα θα είναι τα χρέη σε πιστωτικές κάρτες στην Αμερική μέχρι τα Χριστούγεννα του 2011.



114,5 τρισεκατομμύρια δολάρια, το σύνολο των χρεών στην Αμερική (ο όγκος των χαρτονομισμάτων των 100 δολαρίων είναι ψηλότερος από τους δίδυμους πύργους της Ν. Υόρκης και το Empire State Building, κάπου εκεί θα δείτε και το Άγαλμα της Ελευθερίας)

Το φόρτωσε

Τρίτη, 18 Φεβρουαρίου 2014

Ποντίκια


Νοικιάζει κάποιος μιά γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, νάσου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.

"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι.Μέχρι και ποντίκια έχει!"

"Μα τι λες τώρα;" του λέει ο νοικάρης."Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά!"

"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς!"


Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα. Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.

"Τα βλέπεις;" λέει ο ενοικιαστής.

"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν!"

"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.

"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"

"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο;"

"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.

Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.

"Τα βλέπεις;" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.

"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους!"

"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και ταρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.

"Εντάξει, εντάξει με έπεισες!" λέει ο ιδιοκτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση". Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"

"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" απάντά ο ενοικιαστής.

Πρωτότυπο τατουάζ

Σφήνωμα

Δευτέρα, 17 Φεβρουαρίου 2014

Σακ βουαγιάζ!


Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.
Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!!
Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ!
Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!
Σακ βουαγιάζ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Οικονομικές μπαγκαζιέρες

Τσαμπουκαλού η πάπια

Κυριακή, 16 Φεβρουαρίου 2014

πιγκουίνος


Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, με πιγκουίνο πήγες χτες το βράδυ...

Φοβερές μάρκες

Παράτολμο σπορ

Σάββατο, 15 Φεβρουαρίου 2014

Τα γουρούνια


Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.

- Τι πρόβλημα;

- Δε γκαστρώνονται!

- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!

- Εγώ;!

- Ναι εσύ!

- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;

- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.

- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.

Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!

Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.

- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γ@μηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.

Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα!
Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πέφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;

Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!

- Επιτέλους! Τι κάνουν;

- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

Αγαπημένοι γείτονες

Ερασιτέχνης τρομοκράτης

Πέμπτη, 13 Φεβρουαρίου 2014

Μόνος εγώ, μόνος εσύ...


Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.

- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.

- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.

- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.

Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.

Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.

Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.

- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία!!!

Το αντίθετο του greeklish

Τροχόσπιτο στα γρήγορα

Τρίτη, 11 Φεβρουαρίου 2014

Αρχίσαμε


Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα πριν αρχίσουμε....

Ο μπάρμαν του βάζει ένα ουίσκι.


Μετά από λίγο λέει ο τύπος:
- Άλλο ένα πριν αρχίσουμε

Του ξαναβάζει ο μπάρμαν


Λίγα λεπτά μετά ξαναλέει:
- Βάλε κι άλλο ένα πριν αρχίσουμε.

Τότε του λέει ο μπάρμαν:
- φιλαράκο το τρίτο, είναι 20 ευρώ

Και απαντάει ο τύπος:
- Να τα μας, αρχίσαμε!!!!!

Κατατοπιστικότατος...

Σωστή η κυρία

Δευτέρα, 10 Φεβρουαρίου 2014

Ο υπνωτιστής


Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

Ανοίξτε εδώ

Το έχασε

Παρασκευή, 7 Φεβρουαρίου 2014

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;


Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

Γυναίκες οδηγοί

Ο Φανούρης

Πέμπτη, 6 Φεβρουαρίου 2014

1 ώρα και 3 λεπτά


Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε

Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;

Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;

Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή !!

Βιομήχανοι

Απασχολημένος χάρος

Δευτέρα, 3 Φεβρουαρίου 2014

Κυριακή, 2 Φεβρουαρίου 2014

Εξομολόγηση


Πανε 4 γυναικες στον παπα για να εξομολογηθουν.

ξεκιναει η πρωτη

-εγω παπα μου τον αντικρυσα!!

-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα ματια με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις

ξεκιναει η δευτερη

-εγω παπα μου τον ακουμπισα!!

-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα χερια σου με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις

Μολις παει να μιλισει η τριτη πεταγετε και παει να μιληση η τεταρτη
της λεει ο παπας

-γιατι βιαζεσαι τεκνον μου και δεν περιμενεις να ερθει η σειρα σου?
και του απανταει

-Γιατι εγω παπα μου θα κανω 2 γαργαρες και θα τελειωσω ενω η αλλη πρεπει να πλυνει τον κωλο της!!!!!

Από που πάνε τώρα;

Γκάζια