Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Μαρτίου 2014

Πολύ καλά

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια...

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα
 είμαστε 100 χρόνια πίσω...

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν
 ... δεν το καταλαβαίνω...

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing...

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν,
 θα είχες χεστεί στο τάλιρο....

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό
 θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε
 πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει...

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου..

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα...

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλα στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...

Τα μικρα παιδια φοβουνται το σκοταδι.Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια .....

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου

Mάνα έσπασα το χέρι μου -δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός.-Albert Einstein

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν
 εκτιμούν

Συζητάνε δυο γύφτοι:- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε...- Ε, κάτσε ρε είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;

Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου...Ο χαρακτηρας μου ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα...!

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;-
Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...

Κοιτάζα,που λέτε,για διακοπές:-Γύρος Γαλλίας: E 1650-Γύρος Β. Ιταλίας:
E 730-Γύρος Πελοποννήσου: E 460 ....Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, E 2,20

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα... Αυτό που ξέρω
 είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...


Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος
 είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας...

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας...

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του..

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι...


Από τον φίλο μας Bill

Ώρα για διάλειμα

Που πήγε η πόρτα;

Κυριακή, 30 Μαρτίου 2014

Το τατουάζ του λογιστή


Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Μερακλής

Ταλέντο στο μπιλιάρδο

Παρασκευή, 28 Μαρτίου 2014

Τα πουλιά


Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.

- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.

- 1000 ευρώ και τα δύο.

- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!

- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

Άσε τον κουβά κάτω!

Παγωτατζίδικο

Πέμπτη, 27 Μαρτίου 2014

Σαν μωρό


- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του

- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;

- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!

- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;

- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …

Προσοχή οδηγεί ξανθιά

Οι πιο γρήγοροι

Σάββατο, 22 Μαρτίου 2014

Οι γυναίκες είναι σαν:


Τα πλακάκια
Αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή.

Tο κρασί
Ξεκινάνε σαν σταφύλια άγουρες, και είναι δουλειά μας να τις πατάμε και να τις κρατάμε στο σκοτάδι μέχρι να μετατραπούν σε κάτι που μπορείς να χαίρεσαι στο δείπνο σου.

Tο τηλέφωνο
Τους αρέσει να τις κρατάμε, να τις μιλάμε, αλλά εάν πατήσετε το λάθος κουμπί θα … χάσετε κάθε επικοινωνία. Τώρα ποιό είναι το κουμπί αυτό … εξαρτάται από την κάθε γυναίκα.

Tο τάβλι
Ξεκινάς με τις πόρτες, συνεχίζεις με το πλακωτό και καταλήγεις στο …φεύγα!!!

Tη σκιά
Την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.

Tα προφυλακτικά
Τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι σου ή στην τσέπη σου!

Tα γραμματόσημα
Όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε ή όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε
(βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω).

Tα λεωφορεία
Αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη.

Tο τσιγάρο
Ξέρεις ότι βλάπτουν την υγειά σου, αλλά δεν το κόβεις, γιατί δεν κόβεται.

Tις τουαλέτες
Οι καλές είναι πιασμένες και οι υπόλοιπες χεσμένες.

Tα πούρα
Οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.

Tις θέσεις για παρκάρισμα
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

Ραδιο-ταξί

Το αγόρι λάστιχο

Κυριακή, 16 Μαρτίου 2014

Ιατρικά


- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...




- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...




- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;




- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.




- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.




- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;




- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.




- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.




- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...




- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.




- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.




- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε




- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.




- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.




- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.




- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...




- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.




- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.




- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.




- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

Εμφανίστηκαν οι τιμοκατάλογοι σε είδος

Πως να γυρίζεις σελίδα

Σάββατο, 15 Μαρτίου 2014

Πως το έμαθε;


Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

Καψοκόλης

Μην κρίνεις βιαστικά

Τρίτη, 11 Μαρτίου 2014

Στο σπίτι τα λές


Είναι η μέρα που παίρνει βαθμούς ο Τοτός στο σχολείο. Ο πατέρας του γυρίζει μετά από κουβέντα με τους δασκάλους του και είναι έξαλλος.

-Η δασκάλα της γεωγραφίας μου είπε ότι δεν ξέρεις ούτε την πρωτεύουσα της Ελλάδας! Ποιά είναι πρωτεύουσα της Ελλάδας;

-Η Βόννη.

-Στο σπίτι τα λές στο σχολείο γιατί δεν τα λες;

Αφού το λες...

Ξέρει σημάδι

Δευτέρα, 10 Μαρτίου 2014

Περί γάμου


- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;




Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ'έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;




Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.





- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι....




Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.




Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'




Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.




- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.




Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.




Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.




Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος




Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.




Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.




Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.




Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.




Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω...




Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..





Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!




Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Οικογενειακό ποδήλατο

Τι μπορεί να κάνει μια πεταλούδα

Σάββατο, 8 Μαρτίου 2014

Αγορανομικός έλεγχος


Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.

Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο μαγαζί πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.

Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.

Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:

- Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.

Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:

- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο...

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.

Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:

- Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;

Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:



-Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πο*στη;

Το δίπλωμα του Τσακ Νόρις

Καθυστερημένος υπάλληλος

Παρασκευή, 7 Μαρτίου 2014

Αντικείμενο


Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να φέρουν όλοι από κάποιο αντικείμενο και να πούνε τι κάνει αυτό.

Πηγαίνει η Αννούλα ένα τηλεκοντρόλ.

-Ποιός σου το έδωσε λέει η δασκάλα

-Η μαμά μου.

-Και τι σου είπε?

-Ότι με αυτό αλλάζουμε τα κανάλια.

-Μπράβο Αννούλα λέει η δασκάλα.


Έρχεται η σειρά του Τοτού ο οποίος έφερε έναν αναπνευστήρα.

-Ποιός σου τον ρωτάει λέει η δασκάλα

-Ο παππούς μου.

-Και τι είπε?

-Ααααααααααα

Αποκριάτικο κοστούμι για σκύλους

Νοστιμότατη

Τρίτη, 4 Μαρτίου 2014

Με τράβηξε το φως


Στον οφθαλμίατρο:

- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!

- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.

- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας !!!!!

Άντε γειά

Γάτα με θράσος

Κυριακή, 2 Μαρτίου 2014

Τί οφείλω


Τυπάς μπαινει μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Πιάσε ένα σφηνάκι.
(Του το δίνει ο μπάρμαν)
Τί οφείλω?
-3Εuro.

Του πετάει ένα euro από τη μια μεριά του μπαρ ένα από την άλλη και ένα στη μέση.
Τα μαζεύει ο μπάρμαν κοιτάζοντάς τον περίεργα.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια:
Παλικάρι πιάσε ένα σφηνάκι και γρήγορα.
(Τσακίζεται και του το φέρνει ο μπάρμαν)
Τί οφείλω????
-3euro
Πάλι τα ίδια: ένα euro από τη μια ένα από την άλλη και ένα στη μέση.
Αυτο συνεχιζόταν επι μέρες. Μέχρι όσπου κάποια μέρα............
Παλικάρι πιάσε ένα σφηνάκι.
Τί οφείλω????
-3 euro
Αυτή τη φορα του δίνει 5νταευρο. Το παιρνει ο μπάρμαν και σκέφτεται (τώρα θα στην κάνω εγω ρε π@υστη)
Ετσι λοιπόν του πετάει ο μπάρμαν ένα euro από τη μία και ένα από την άλλη και σκάει στα γέλια ο μπάρμαν.
Τον κοιτάζει περίεργα για λίγα δευτερόλεπτα ο τυπάς .........................και του πετάει ένα Εuro ακόμα στη μέση. ΜΠΡΑΒΟ ΠΙΑΣΕ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΤΩΡΑ

Αποτελεσματική διαφήμιση

Το σηματάκι